Mijn moeder slaat haar armen om me heen

Chroesjtsjov in 1938 met Stalin

1.
Charles Douglass was een Amerikaanse geluidstechnicus. Aan het begin van de Koude Oorlog bouwde hij een machine die naar mijn mening van grote invloed is geweest op de geestelijke gezondheid van de Europese en Amerikaanse bevolking. En daardoor op de loop van de geschiedenis. 

2.
Het is 22 oktober 1962.
Mijn vader en moeder kijken tv.
President Kennedy wil dat de Sovjet-Unie alle raketbases op Cuba weghaalt. Partijleider Chroesjtsjov zegt dat hij dat niet gaat doen.
De vernietiging van de mensheid is nabij. Mijn moeder slaat haar armen om me heen.  

3.
Even later kijken we naar de Amerikaanse comedy Mr. Ed het Sprekende Paard. Het kan ook de Lucy Show geweest zijn. Mijn moeder moet schaterlachen. De tranen lopen over haar wangen. Niet omdat het zo grappig is, maar omdat de machine van Charles Douglass z'n werk doet.
De machine heette The Laff Box Canned Laughter Machine.
Het was een lachorgel. 

4.
Charles Douglass had het lachorgel gemaakt op verzoek van Amerikaanse producenten van sitcoms. Die zaten in hun maag met de onberekenbaarheid van live audiences. Je wist nooit wanneer en hoe hard het studiopubliek zou lachen. Óf het wel zou lachen. Zo leuk waren de sitcoms nou ook weer niet. En als er niet gelachen werd in de studio, dan werd er ook niet gelachen in de huiskamer. Kortom, het lachen moest geregisseerd worden. Een lachsalvo, een schaterlach, applaus – het moest allemaal precies op het juiste moment.
Dat kon met het ingenieuze lachorgel van Charles Douglass.
De machine had toetsen en voetpedalen, waarmee allerlei soorten van gelach konden worden geactiveerd en in de studio-opnames gemonteerd. Live audiences waren voortaan niet meer nodig.  

5.
Van eind jaren '50 tot begin jaren '70 – de ergste jaren van de Koude Oorlog – was er maar één zo'n machine in de hele wereld en hij stond bij Charles Douglass in de garage. Elke ochtend reed hij de machine eruit en ging ermee op pad. Van de ene televisieshow naar de andere.

You don't even have to die

De rode brug (op een niet-mooie dag)

Toen ik jong was zong ik Engelse liedjes zonder te weten wat de woorden betekenden.
Vaak zong ik niet-bestaande of verkeerde woorden.
Dat doet Z. (8) nu ook. Vandaag liepen we over de rode brug en ze zong:
It's a beautiful day!
You don't even have to die!

Het is niet Bints maar Binst!

Vandaag arriveerde het naambordje van de firma Binst & Onderwijl.
Het was mooi verpakt in een wietzakje met luchtdichte sluiting.
Mevrouw Duifjes ontdekte een grote fout.
"Het is niet Bints maar Binst!"
(Binst is Vlaams voor onderwijl).

Hij is ontspannen

President Obama en een magnolia in de tuin van het
Witte Huis

President Obama is ontspannen en beweegt zich soepel.
De Amerikaanse nationale schuld bedraagt zestien-duizend miljard dollar.
Elke dag komt er anderhalf miljard dollar bij.
Wat kan de president anders doen dan ontspannen zijn en zich soepel bewegen?

De drank stroomt over diverse soorten borsten

Aziatische borst

Een Duitse firma – zeker Berlijns! – verkoopt sterke drank die eerst over de borsten van vrouwen is geleid en daarna gebotteld.
De drank wordt over diverse soorten borsten geleid.
Borsten van brunettes en borsten van blondines.
Jonge borsten en rijpe borsten.
Grote borsten en kleine borsten.
Natuurlijke borsten en siliconenborsten.
Afrikaanse, Europese en Aziatische borsten.
Op de fles staat precies vermeld over welke borsten de drank is gestroomd, zodat degene die de fles koopt er niet over in hoeft te zitten dat het misschien over de verkeerde, onopwindende borsten is gestroomd.

Zijn grote voorbeeld was Jim Morrison

Iggy Pop ligt op de grond

De zangers Lady Gaga en Justin Bieber hebben gisteren allebei gebraakt op het podium.
Op de beelden is te zien hoe het braaksel in golven uit de monden van de zangers gutst.¹
Iggy Pop braakte graag op het podium en sneed zich dan met glasscherven.
Bloedend rolde hij door de glasscherven terwijl hij zijn geslachtsdelen toonde aan het publiek (en braakte).
Zijn grote voorbeeld was Jim Morrison. 
Iggy Pop heeft een heel mooie stem.

¹ "Business as usual dus," merkte V. cynisch op.

Het regent

Over James Bond

De volgende James Bond is misschien een vrouw.
Female, not male.
Maar zij moet haar lippen net zo mooi kunnen tuiten als Daniella Craig de huidige James Bond!

Schrik niet, Ekaterina Petrovna

Daniil Charms (1905-1942)

"Schrik niet, Ekaterina Petrovna, en maak je niet ongerust, maar er is gewoon geen evenwicht in de wereld! 't Is maar een dubbeltje op z'n kant of het hele wereldruim gaat naar de bliksem, maar toch is alles wonderbaarlijk, Ekaterina Petrovna, absoluut wonderbaarlijk!" 

 

 

Daniil Charms

Bedankt dat je zo mooi bent

Gouden kalf

Een jonge acteur kreeg een gouden kalf.
Hij bedankte iedereen die in de zaal zat.
Hij bedankte speciaal zijn vriendin.
Hij zei tegen haar: "Bedankt dat je zo mooi bent."

Wat zit uw haar gek

Mevrouw Duifjes doet 's morgens altijd de boodschappen.
Behalve mijn secretaresse is ze ook juriste, waardoor ze zich altijd netjes aan de letter van het boodschappenlijstje houdt.
Vanmorgen kwam ze onverrichterzake op kantoor: "Lege schappen en lange rijen in Albert Heijn, het lijkt de Sovjet Unie wel. En wat zit uw haar gek."
Dat laatste klopt, het is veel te kort geknipt. 
"Maar u kunt het hebben hoor!"

Over het vliegend spaghettimonsterisme

Vliegend Spaghettimonsterisme-vergiet

Ik vond op Wikipedia onder het lemma monotheïsme vier godsdiensten.
Het christendom.
De islam.
Het jodendom.
Het vliegend spaghetti-monsterisme.
Het vliegend spaghetti-monsterisme is een godsdienst die beweert dat het heelal is geschapen door een vliegend spaghettimonster (Het Enige Ware Monster).

Boekenkast voor een rechtsgeleerde (voltooiing)

De boekenkast voor een rechtsgeleerde is op zo'n manier voltooid dat de volmaakte goden – groter dan wie niets gedacht kan worden¹ – zich niet beledigd of bedreigd hoeven te voelen.

Dus met hier en daar een onvolmaaktheid.
Overigens beweert de filosoof Spinoza dat niet de goden volmaakt zijn, maar dat alleen de werkelijkheid volmaakt is. Dat mag zo zijn, maar dan wil ik toch graag een uitzondering maken voor de boekenkasten van Binst & Onderwijl, die werkelijk én onvolmaakt zijn.  

¹"Id quo maius nihil cogitari potest" (Anselmus van Canterbury)

En meteen een verwijt

"Je staat in m'n licht," zei mijn schaduw vandaag tegen me.
Hij is al mijn hele leven bij me.
Het was voor het eerst dat hij iets tegen me zei.
En meteen een verwijt.
"Ik wist niet dat je kon praten," zei ik.
"Jawel," zei hij, "dat kan ik. Niet alle schaduwen kunnen het, maar ik toevallig wel. Luister, het is een prachtige dag en ik wil nu eindelijk wel eens van de zon genieten."
"Dan moet je niet bij mij zijn," zei ik.
Ja zeg.

Ik ken hem al mijn hele leven

Cassius Catastrofus de intrigant met Asterix en Obelix

Ik ontving een bericht van Zuckerbergs Facebook.
Het betrof M. (54).
Ik ken M. al mijn hele leven.
Ik spreek hem dagelijks.
Het bericht luidde als volgt: "M. heeft je uitgenodigd om hem leuk te vinden." 
Vond M. mij dan niet leuk?
Mark Zuckerberg doet me denken aan Cassius Catastrofus de Romeinse intrigant.
Hij was door Caesar naar Gallië gestuurd om de onafscheidelijke Asterix en Obelix uit elkaar te spelen en het was bijna gelukt.

Over het vrije Westen

Niet groen stoplicht

Drie weken geleden heb ik op de snelweg 10 km/h te hard gereden. Dit kostte 71 euro. 

Twee weken geleden ben ik op een provinciale weg door een niet groen stoplicht gereden. Dit kostte 226 euro. 
Vorige week parkeerde ik de auto op de stoep voor mijn huis. Vier mannen van de dienst Ordehand-having gaven mij een berisping. 
Deze week heb ik een kartonnen doos op de stoep laten staan. De milieupolitie beboette mij met 86 euro. 
Elke week wordt er op m'n fiets een stikker geplakt met de tekst: "Dit hoort hier niet te staan."

Boekenkast voor een rechtsgeleerde (installatie)

Bamboestengels

Als maateenheid voor de vakken van de boekenkast heb ik de Japanse shaku genomen.

Een shaku is de gemiddelde afstand tussen twee knopen op een bamboestengel.
Elk vak is één Japanse shaku diep, één Japanse shaku hoog en twee Japanse shaku breed.
O, het mirakel van maat en regelmaat.

Dat ik opzij ga

Iemand die achter mij fietst, en sneller fietst dan ik, die moet niet zijn of haar fietsbel gebruiken om te maken dat ik opzij ga.

Laat mij u deze hoed verkopen

Hiernaast zie je een koelkastgedicht van de vriendin van P.
Het gedicht doet denken aan de verzen van Matsua Basho, de grote Japanse koelkastdichter avant la lettre die leefde van 1644 tot 1694.¹
Hier vier koelkast-gedichten van de meester: 

1.
"Mensen van de stad, laat mij u deze hoed verkopen, overdekt met sneeuw." 

2.
"De geur van een orchidee doordrenkt de vlindervleugel met wierook." 

3.
"Was het om mijnentwille dat de kraanvogels de knolspirea-rijst lieten staan?" 

4.
"De oude vijver: een kikker springt erin, de klank van water." 

¹ Koelkastgedichten werden toen haiku's genoemd

Zijn we nu alweer vastgelopen?

Z. op de boot

We gingen zeilen met K. Hij beweerde dat hij kon zeilen.
Z. (8) vanuit de kajuit: "Zijn we nu alwéér vastgelopen?"

Twee mannen die op de begraafplaats werken

De vrouw van de man van wie ik de gewoonte heb overgenomen om elastiek-jes van de grond op te rapen, maakte het bronzen beeldje dat op mijn vaders graf staat.
Vandaag was ik er even op bezoek (ik had iets meegebracht).
Het beeldje was scheefgezakt.
Twee mannen die op de begraafplaats werken hebben het op mijn verzoek weer mooi rechtop gezet.

Steeg van de zon (Frankrijk)

Straat van de waarneming (Frankrijk)

Op dinsdagen is hij verliefd op mij

Z. (7): "Weet je wanneer S. verliefd op mij is?"

P. (54): "Nou?"
Z.: "Op dinsdagen."

Een ronduit slecht advies aan het Nederlands voetbalelftal

Sun Tzu die vermoedelijk nooit bestaan heeft 
(2154-2202 / Chinese jaartelling)

"Laat het land van de tegenstander intact" – Sun Tzu (die vermoedelijk nooit bestaan heeft).

Een ronduit slecht advies aan het Nederlands voetbaleftal

Winston Churchill in 1900 (26 jaar)

"Succes: nederlaag na nederlaag lijden zonder je enthousiasme te verliezen" – Winston Churchill

Een ronduit slecht advies aan het Nederlands voetbalelftal

F.W. Robertson, Anglicaanse "goddelijke" (1816-1853)

"Winnen door tederheid. Veroveren door vergeving" – F.W. Robertson

Een ronduit slecht advies aan het Nederlands voetbaleftal

Gautama Siddharta Boeddha

"Het is beter om jezelf te overwinnen dan duizend wedstrijden te winnen" – Boeddha

Voetballen is nutteloos

Doel (in het leven)

"Ik wou dat ik een doel had."
"Tja."
"Een leven zonder doel, dat is als een voetbalveld zonder, eh, doel. Waarom zou je voetballen als er geen doel is, waarom zou je de bal dan nog heen en weer spelen?"
"Voetballen is sowieso nutteloos."

(Opgevangen flard van een gesprek tussen twee mij onbekende jonge mensen)

Do you like Italian food?

"Good morning, this is a call from Italy! Am I speaking to mister Bekkers?
"Eh, yes."
"Do you like Italian food?"

Am I speaking to mister Bekkers?

Mister Bekkers

Hij is te intelligent

Deze vader heeft twee zonen op dezelfde school.
Zijn oudste zoon is de beste van de klas.
Zijn jongste zoon is de slechtste van de klas.
En nu beweert de school: "Uw jongste zoon is te intelligent om het aangeboden onderwijs te begrijpen."
De vader heeft mij gevraagd om hem dit uit te leggen (hij komt niet uit Nederland).

De bloem van de lotus wordt nooit vies

Wat een eigenaardige naam

Konijnenkeutel

Vandaag stond in een papieren weekblad een interview met een meneer Poepjes.
Het was een interessant artikel.
Maar wat een eigenaardige naam is toch Poepjes.

De Chinees zei dat ik voor mocht

Rolletje geld

De koffiefilters waren op. Ik ging snel nieuwe halen in de supermarkt. Bij de kassa stond een Chinees met een kar vol boodschappen.
Hij zag dat ik alleen koffiefilters had.
Hij zei dat ik wel voor mocht gaan. Ik zei dat dat niet nodig was.
"Ah, u heeft de tijd," zei de Chinees.
"Nou nee, ik heb grote haast."
(Toegeven dat je de tijd hebt is toegeven dat je mislukt bent).
"Nou, gaat u dan toch voor."
"Het hoeft echt niet."
"Dan niet," zei de Chinees vriendelijk.
Toen alle boodschappen waren gescand verscheen het bedrag in beeld dat de Chinees moest betalen en hij haalde een een dikke rol papiergeld tevoorschijn, bijeengehouden door een elastiek.
Precies zoals geld eruit moet zien!

Over overspel

Sherlock Holmes

Je kunt vreemdgaan met behulp van internet.
"Vreemdgaan? Overspel? Schrijf je in!"
Dit staat op de website Second Love (voor mannen en vrouwen).
Maar op de website Stop a Cheater staat:
"Denk je dat je partner je bedriegt? Bel ons!"
Die twee websites spelen natuurlijk onder één hoedje.

Eens word je meegenomen

VLIEGER

Vaak liep ik op het kerkhof, dik, alleen,

te vliegeren: daar stond de meeste wind.
Als het touw zakte, sprong ik van een steen.
Ik ging ook dood, al was ik nog een kind.

De tuinman zei: 'Eens word je meegenomen.'
Een goede vlieger had ik, zelfgebouwd,
een Draak; geen Rover die erbij kon komen.
Gemalen glas schitterde rond het touw.
                  
Eva Gerlach

Uit: Verder geen leed (1979)

Kosmonaut André Kuipers landt in het IJ

1.
Kosmonaut André Kuipers is geboren en opgegroeid in Amsterdam-Oost.

2.
Hij stuurde vanuit de ruimte een foto van Amsterdam-Oost naar de aarde.

3.
Misschien, dacht ik, kan André Kuipers bij terugkeer uit de kosmos in het IJ landen in plaats van in de Atlantische Oceaan. 

4.
Daarom heb ik bij de KNSM-Sociëteit een Commissie Ruimtevaart ingesteld die dit gaat onderzoeken.
André Kuipers is nog niet op de hoogte gesteld van het plan.
Zijn vroegere onderbuurjongen uit Amsterdam-Oost is lid van de sociëteit en stuurt hem binnenkort een berichtje via Twitter.
Dat zal André Kuipers leuk vinden.
In zijn wonderbaarlijke ruimtelogboek schrijft hij namelijk: "In mijn vrije tijd leg ik graag contact met mensen op aarde."

Je hebt het maar te slikken allemaal

In een Maastrichtse boekhandel krijg je nu drie exemplaren van mijn laatste boek (Trouw is de andere wang) voor tien euro.

Er is een sticker op het omslag geplakt met daarop de hartverscheurende woorden: Drie voor een tientje.
Je hebt het maar te slikken allemaal.

Over Christiano Ronaldo

"Cristiano Ronaldo heeft een kutleven" – C.P.

Wat ben jij vrolijk

Ik kwam een paar kennissen tegen. Ze zaten op het terras. Eentje was opvallend goed gemutst voor zijn doen.
"Wat ben jij vrolijk," zei ik.
"Wie, ik? Nee hoor, dat zie je helemaal verkeerd."
Hij was de minst depressieve van het gezelschap, verklaarde hij. Daardoor maakte hij misschien een wat vrolijke indruk.

Over bijnamen in het voetbal

El Flaco

De Spaanse taal is zeer goed in het bedenken van bijnamen voor voetballers.
Johan Cruyff: El Flaco (De Magere).
Josep Guardiola: Pep, el Noi de Santpedor (Pep, de Jongen van Santpedor).
Jefferson Farfan: La Foquita (Het Zeehondje).
Edwin Villafuerte: Los Nuevos Manos de Ecuador (De Nieuwe Handen van Ecuador).
Ivan Valenciano: El Gordito d' Oro (De Gouden Vetzak).
Ronald Koeman: Tintin (Kuifje). Koeman werd niet Copito de Nieve (Sneeuwvlokje) genoemd. Dat was een verzinsel van een Nederlandse journalist (Copito de Nieve was de bijnaam van een witte gorilla uit Afrika).
Lionel Messi: La Pulga (De Vlo). Ook wel La Pulga Atomica (De Bionische Vlo, De Vlo van Zes Miljoen).
Google Translate geeft als vertaling van La Pulga Atomica: de Atomaire Rommelmarkt.
Dat is ook wel een passende bijnaam voor Lionel Messi.

Hij heeft interesse in ons

De Himalaya, het leefgebied van de Red Jungle Fowl²

Koen van Mechelen zegt over mensen en kippen: "Er is een gezamenlijke tocht van mens en kip door de geschiedenis. Gaat het goed met de een, dan gaat het goed met de ander. Als wij de kip misbruiken, gaat hij ons besturen. Wij denken dat wij een opperwezen zijn, wij creëren vlees op poten zonder resistentie. De vogelgriep waarschuwt ons voor de terugslag. Wij moeten bescheidener zijn, een beetje meer schrik hebben voor de natuur. Want op een dag schudt de natuur ons eruit."¹

¹ Zie: Koen van Mechelens Cosmopolitan Chicken Project
² Koen van Mechelen over de Red Jungle Fowl: "Ik ga regelmatig op Himalaya-expeditie om de Red Jungle Fowl te bestuderen, oerkip en voorouder van onze kippen. Die leeft daar nog in het wild, niet voor niets op de grens van bos en bewoonde wereld: hij heeft interesse in ons!"

Als de Zwitser speelt

Racket en hand van de Zwitser 

Vandaag om negen uur in de avond begon de finale van het tennistoernooi in Indian Wells, een stad in California in Amerika.
Tenminste, ik denk dat het een stad is.
Maar misschien is het een streek, een gebergte, een reservaat, een waterval.
In de finale van Indian Wells stond Roger Federer de Zwitser.
Als de Zwitser speelt, dan wil ik hem zien.
Hij wordt beschouwd als de een-na-betrouwbaarste figuur van de planeet.
Na de Zwitser komt Barack Obama.
Als de betrouwbaarste figuur wordt beschouwd: Nelson Mandela.
Maar ik wil de Zwitser niet zien spelen omdat hij betrouwbaar is, ik wil hem zien spelen omdat hij elegant en meedogenloos is, een zeldzame combinatie die hij gemeen heeft met bijvoorbeeld Oscar Wilde en Winston Churchill.
De finale werd niet uitgezonden op tv. Niet door de BBC, niet door Eurosport, niet door de BRT of de NOS, door niemand.
Maar wel op internet!
Ik kon (het zien van) de wedstrijd op internet kopen voor 3,99 euro.
Dat heb ik gedaan en ik had het gevoel dat ik de nieuwe tijd binnentrad.

Uit het universele ei vielen alle dingen die bestaan

Het universele ei

“In het begin verrees Eurynome, de godin van alle dingen, naakt uit Chaos, maar vond niets substantieels om haar voet op te zetten en daarom scheidde ze de zee van de lucht, eenzaam dansend op de golven. Ze danste naar het zuiden en de wind die achter haar in beweging kwam, leek haar iets nieuws en aparts waarmee ze een scheppingswerk kon verrichten. Ze draaide zich om, greep de noordenwind vast, wreef hem tussen haar handen en zie: de grote slang Ophion! Eurynome danste om zichzelf op te warmen, wilder en wilder, totdat Ophion, wellustig geworden, zich om die goddelijke lendenen kronkelde en ertoe werd bewogen om met haar te paren. Nu heeft de noordenwind, die ook wel Boreas genoemd wordt, bevruchtende kracht; daarom draaien merries vaak hun achterkant naar die wind en worden zwanger zonder hengst. Ook Eurynome werd zwanger. Ze nam de gedaante aan van een duif, broedend op de golven, en legde het Universele Ei. Op haar bevel draaide Ophion zich zeven keer om dit ei, tot het uitkwam en in tweeën brak. Eruit viel al het bestaande, Eurynome's kinderen: de zon, de maan, de planeten, de sterren, de aarde met alle bergen en rivieren, bomen, grassen en levende wezens."  

Uit: Robert Graves, The Greek Myths, hoofdstuk 1: "The Pelasgian Creation Myth", Penguin Books, 1955 (Het klinkt wat mij betreft allemaal heel wat aannemelijker dan "God schiep de wereld uit het niets").

Ze had een witte tong

Paarse tong (vrij naar Alechinsky)

Z. (7) zei: "Het nieuwe zusje van S. is naar het ziekenhuis gebracht want ze had een witte tong."
"Hoe gaat het nu met haar?" vroeg ik.
"Ze heeft nu een paarse tong."
"Is ze nog steeds in het ziekenhuis?"
"Ja, maar woensdag komt ze weer thuis met een normale tong."
(De taal kun je niet fotograferen met een fototoestel, die moet je fotograferen met een pen (de pen is een fototoestel)).

Dat moeten we misschien nog even nakijken

Eitje van de Amerikaanse roodborstlijster

Zoals gezegd was Abel van Taarten van Abel bij een jongen die zangvogels kweekt.
"Het bevruchten van de eitjes, is dat voor of na het leggen van het ei?" vroeg Abel.
"Eh, erna."
"Dus dan legt het vrouwtje een ei en dan komt het mannetje om het te bevruchten."
"Ja, zo gaat het."
"Dat moeten we misschien nog even nakijken," zei Abel.

Hoe oud is je opa?

Abel

Ik moet vaak lachen om Abel van Taarten van Abel (een programma op tv).
Vandaag was Abel bij een jongen die veel te hard groeit.
De jongen is nog maar negen jaar oud en al één meter vijfentachtig lang.
Hij kweekt zangvogels samen met zijn opa.
"Hoe oud is je opa?" vroeg Abel.
"Mijn opa op zich?"
"Ja, je opa op zich."

Over reclame

De intergalactische bestseller. Nu ook verkrijgbaar
op aarde

De titel van mijn nieuwe boek luidt: Zeven.
Dat is tenminste het plan.
En dit is de tekst die schuin op het omslag komt:
"De intergalactische bestseller. Nu ook verkrijgbaar op aarde."
O, hoogmoed!
O, deemoed!

Je ligt daar maar te ademen

Mijn zusje kan niet slapen met de ramen dicht.
Ze zegt: "Dan lig je daar maar te ademen in zo'n kamertje."

Degene die dit gemaakt heeft

Op de foto zie je een in platina gefrituurde aardappel met uitlopers.
Degene die dit gemaakt heeft is Jacqueline de Jong.

Superlatieven zijn als vuurwerk

Het aansteken van een superlatief

Superlatieven zijn feestelijk.
Superlatieven zijn als vuurwerk.
Grandissimo!
Serenissimo!
Bellissimo!
Ik streef ernaar om ze niet te gebruiken.
O, wat moeilijk!